Apaixonei-me intensamente pelo meu primeiro filho, e vivi-o 24/24 durante quatro meses até ao dia em que tive que o deixar na creche, para ir trabalhar, num pranto. Passei o dia a olhar para o relógio, saí literalmente a correr para o ir buscar, pegar nele e abraçá-lo, ver se não lhe faltava nenhum pedaço, se o tinham tratado bem. Cada dia que o deixava, ficava também um bocado de mim, que só encontrava quando o ia buscar.
Grávida do segundo, perdi-o durante cerca de vinte minutos, no shopping... Foram os vi-nte-mi-nu-tos mais longos da minha vida. Passou-me tudo pela cabeça. (Ele estava perdido e desesperado, tinham-no levado na mala de um carro, tinha caído nas escadas rolantes, enfim...) Encontrei-o tranquilo, abracei-o num choro aliviado, e não o larguei mais nos dias seguintes.
Meses mais tarde, já com o Duarte no meu colo, tive que correr para o puxar da varanda, onde ele se empoleirava com os dois pés fora do chão, pronto a balançar-se para o outro lado. Chorei, desesperada, ao imaginar no que podia ter acontecido naquele segundo andar.
O ano passado saltei, sem pensar, para dentro da piscina onde ele tinha caído segundos antes, e onde tentava vir à superfície numa expressão de aflição. Nem quero pensar... se ele tivesse caído sem ninguém ver.
Metade da minha vida acabava se não tivessem existido os ses, em todas estas situações. Digo metade, porque eles são dois filhos. Um mais um. O meu coração pararia de bater na sua plenitude mas não na totalidade. Metade dele viveria sempre, a outra metade deixava de existir, ou sobrevivia das memórias.
Depois de ser mãe vivo claramente com o coração nas mãos. E presa. Presa no medo, presa nas possibilidades terríveis que podem existir. Nunca mais fui livre de viver a minha vida sem pensar neles primeiro. Nunca mais fiz planos que não os incluíssem. Nunca mais sorri sem que uma ponta desse sorriso não tivesse a alegria da maternidade. Nunca mais chorei, sem que as lágrimas tivessem o peso da possibilidade que alguma coisa lhes possa acontecer. A vida nunca mais foi a mesma. E é tão boa. Estou presa a eles, de alma e coração, sempre e para sempre. Mas viver sem eles seria uma condenação dura, dura demais para poder aguentar...
Depois de ser mãe vivo claramente com o coração nas mãos. E presa. Presa no medo, presa nas possibilidades terríveis que podem existir. Nunca mais fui livre de viver a minha vida sem pensar neles primeiro. Nunca mais fiz planos que não os incluíssem. Nunca mais sorri sem que uma ponta desse sorriso não tivesse a alegria da maternidade. Nunca mais chorei, sem que as lágrimas tivessem o peso da possibilidade que alguma coisa lhes possa acontecer. A vida nunca mais foi a mesma. E é tão boa. Estou presa a eles, de alma e coração, sempre e para sempre. Mas viver sem eles seria uma condenação dura, dura demais para poder aguentar...
Esta pena, não devia ser aplicada a nenhuma mãe, a nenhum pai, em nenhuma circunstância da vida.
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1 comentário:
Fui mãe há sete meses. Tinha 35 anos. Nunca quis ser mãe porque sabia que nunca mais seria livre, nunca mais teria paz de espírito. Claro que a minha vida agora é cem mil vezes melhor. Claro que não me vejo sem o meu Guilherme, mas é sem dúvida viver para sempre com o coração fora do peito. Só tenho um filho, se me faltar a minha vida acaba. Não consigo imaginar a dor de qualquer mãe de verdade que perde um filho seja em que idade for ou qual a razão. Mas, todos os dias me preocupo com a minha durabilidade neste mundo. Porque nenhum filho de verdade deve ficar sem a sua mãe. Quando digo mãe ou filho de verdade, quero dizer pessoas que se amam de verdade, porque todos nós conhecemos casos que apesar de haver laços de sangue não há amor.
Ontem fui levada de urgência para o hospital por causa de uma gastrointerite que virou para o pior. Não sabia o que tinha, eram dores horríveis como nunca senti, nem nas crises de vesícula, nem nas contracções. Pensei em apendicite. Pensei que já chegaria tarde ao hospital. Pensei que poderia deixar o meu Gui órfão de mãe e que nunca ninguém o amaria como eu. Afinal conseguiram fazer parar a dor. Afinal estou bem, dentro dos possíveis. Vou ter que me manter afastada dele dois dias para não lhe pegar mas as saudades matam me. Nunca estive tanto tempo sem ele.
Ser mãe é a melhor coisa do mundo mas nunca mais se vive ou dorme em paz. As preocupações são constantes tanto com eles como connosco porque só estando bem é que podemos estar lá para eles. Sei que apanharei muitos sustos e espero que sejam só isso, sustos.
Beijos grandes para a sua família linda e que Deus a ajude a nunca ter mais que sustos.
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